Deseos..de nada más..

Sin canciones ni recuerdos
solo sabores…
Sin palabras ni promesas
solo gemidos, respiraciones que exhalan deseo.
Sin fardos que seguir cargando tras decir adiós;
en la memoria solo el peso de un cuerpo.
No hacen falta caricias, prefiero los dientes.
Sin ternura, prefiero lo imprevisto.
Para qué los artilugios, mejor las ansias
la lluvia ardiente sobre el cuerpo; humedeciendo la cama,
mejor que las lágrimas que se vuelven cotidianas y mojan los sueños.
Un torso para caminar, Norte... Sur ¿importa?
piernas entrecruzadas que se deshagan con andar sigiloso,
y una lengua que escriba en la mía,
un cabello para entrelazar los dedos
poros impregnados de ajenjo,
boca cubierta de besos, piel de exudación.
Sin nada...
más que vorágine de espasmos…para olvidar

Me comparto, te comparto...

Te comparto lo poco que soy,
te regalo mis erratas, para que las hagas mínimas y que no me duelan tanto
como ahora que me descarnan.
Te comparto mis miedos, para que me hagas fuerte y no vuelva a caer.
Te doy mis momentos felices y los infelices que son más y llevan tu nombre.
Aunque ya no sé si valga la pena este dar,
este sentir, este estar a la espera.
Porque aún me duele y nos engañamos fingiendo un olvido...
…aunque pensándolo bien, -también compartamos esta mentira de dejarnos.
Te compartiré mi confusión; la que me das, la incertidumbre de volver al abismo incierto
de unos labios que no terminan de unirse, ni de separarse.
Toma la parte que te toca de mi cuerpo mutilado, que está aprendiendo seguir
a olvidarte, a compartirse a seres de una noche que no me piden más
a los que no me roban, ni prometan quimeras…
a cuerpos a los que no me ate, ni les dé nada..
Con la ínfima parte que me quede, aprenderé a saberme viva, renacida cual fénix
me daré a quien no me vacíe...porque ya te di todo y al fin...qué quedó…


… ni tu ni yo lo sabemos.

El placer de los sueños...

Cuentan las leyendas urbanas que las puertas del infierno se abren de doce a cinco de la mañana, que estas puertas son los espejos y no debes verte en ellos porque las almas azotadas te absorberán la conciencia y el alma. A mía esas leyendas no me asustan, ni siquiera las creo. Me dedico al negocio de los vidrios y espejos, nunca he podido soñar así que no creo tener conciencia no alma. Yo nací hace ya muchos años, a los siete meses, dicen quienes me conocieron que era muy pequeñito y que estuve a punto de morir (debí haber muerto) me pusieron en la incubadora por varios días hasta que aprendí a respirar y vivir por mí mismo, el haber estado tanto tiempo el ella me absorbió la conciencia de los sueños.

Después fui creciendo lentamente, a los cinco años ingresé a la escuela, me parecía que todos los niños éramos iguales, pero yo no era igual a todos, ellos hablaban de lo que soñaban y yo no tenía la menor idea de lo que eran los sueños pues nunca los había sentido.

Hay tantas preguntas que me han atormentado desde entonces ¿Qué son los sueños? ¿Qué se siente soñar? ¿Es parecido a la imaginación? – No lo sé, soy capaz de imaginar muchas cosas, pero nunca he sentido lo que es un sueño. Por casualidad una noche creí encontrar la solución adecuada a mi problema, yo dormía a lado de mi madre cuando me despertó la luminosidad de su sueño reflejado en el espejo. Desde entonces robar los sueños ajenos e irlos coleccionando en esquirlas se ha convertido en mi obsesión. Entro en las habitaciones de las personas y espero a que sueñen, justo cuando su sueño se refleja en espejo yo lo tomo.

Hoy esa chica se presentó al negocio, me pareció hermosa y decidí entrar a su habitación y en sus sueños. A simple vista su pequeña habitación de persianas descorridas parece normal, al lado derecho pegada a la pared, su cama, al lado izquierdo una vieja mecedora y enfrente un enorme espejo oval que refleja la austeridad de la habitación, su cuerpo duerme plácidamente en la cama. Por la ventana las sombras del árbol se reflejan aterradoras. Son las dos pasadas de una noche de viento pesado y densos olores. La manta deja ver solo un tajo de piel tersa, resplandeciente con matices dorados por la luz de la madrugada, su abdomen sube y baja con un movimiento hipnotizante, brillantes mechones negros cubren casi la mitad de su hermoso rostro.

Dos y quince y todo sigue tranquilo, ella sigue dormida, y yo paralizado percibiendo su tranquilo sueño, siento lástima por ella, casi compasión, (¿o casi amor?). Cómo es posible que su mundo esté a punto de desmoronarse frente a su cama y ella siga sin siquiera inmutarse. La luz empieza a tornar de colores el espejo, que refleja fielmente matices del rojo y el azul, casualmente el viento sopla con más fuerza casi arrancándole las hojas al árbol, un leve zumbido cruza el aire.

El espejo se tambalea un poco y una pequeña esquirla cae a mis pies. Salgo rápidamente antes de arrepentirme y me voy a mi estudio, entro al sótano y hace mucho frío, casi a tientas logro encontrar el encendedor y la luz lastima un poco mis ojos, sé que va hacer otra noche larga, así que decido hacer un poco de café para mitigar las ansia y el frío que me recorre los huesos, mientras espero a que esté listo meto las manos a mi bolsillo y ahí sigue mi tesoro, un pequeño pedacito de espejo, el agua comienza a hervir y rápidamente el aroma del café impregna la habitación, me sirvo una taza y me voy a sentar a mi sillón preferido, uno mullido que está frente a mi más enorme obra de arte, una gran cortina que una esquirlas de cristal unas con otras como si fueran eslabones de cadenas, casi me parece estar de camping bajo una noche estrellada, la luz que reflejan es como ver millares y millares de estrellas lejanas.

Mi única pasión es formar poco a poco la hermosa cortina que está frente a mí. No cubre nada, ni da a ninguna salida secreta, solo yo sé hasta donde me puede llevar y el enorme poder que ejerce en mí. Está hecha de los trozos de espejo que he ido recolectando. A mí me parece casi mágico, cuando le da un poco de luz comienza a reflejar un arcoíris destellante, es una mezcla de colores indescriptibles, son los colores de las conciencias y los sueños. Al observarla me empiezo a sentir en medio de una niebla, una bruma que se adhiere a mi piel, y siento como el calor recorre mi cuerpo, va subiendo como un leve cosquilleo por mis piernas, sigue por mi espina dorsal. Es una sensación de tibieza, que poco a poco va llenando mi cuerpo y me olvido del tiempo, cuando por fin las luz y la bruma llegan a mi mente las imágenes se van formando como una película de 24 cuadros por segundo, pero al igual que en las películas yo no puedo percibir los aromas, las sensaciones o el temor en mi cuerpo. Veo sí sueños, los sueños que he ido robando. Los tengo de todos tipos, así que me puedo el lujo de escoger cual quiero ver. Sé también que solo los puedo ver, porque realmente nunca los he podido vivir.

Me he terminado el café y sigo sentado incapaz de moverme, la película hipnótica me aburre, estoy harto de ser solo espectador, quiero sentir el poder que ejerce en el cuerpo un sueño, quiero aterrarme con una pesadilla o saborear una victoria quimérica que solo se logra en los sueños.

Hoy por fin decido terminar con esta farsa, hoy voy a sentir los sueños en mi piel, en mi cuerpo, hoy voy a soñar.

Me voy incrustando lentamente las esquirlas en mis muslos, mis brazos, en todo mi cuerpo, hilos carmín corren por mi piel. Estoy totalmente cubierto de cristal, soy un cuerpo iridiscente con un fondo rojo carmesí. Ya estoy soñando y sueño con la muerte que me está esperando.

Me habré vuelto retrograda o discriminante?! Pero la adopción homosexual es justa para los niños??

Trataré de no abordar este tema ni con un punto de vista moral y ni daré mi voto a favor o en contra de las relaciones homosexuales, el buscar y encontrar el amor es un derecho que todos tenemos, yo no me opongo a las relaciones homosexuales, todos tenemos libre albedrío para decidir nuestras preferencias.

Lo que sí trataré hoy es por qué tenemos que cargar todos con las modificaciones absurdas e innecesarias a la Constitución, para satisfacer el capricho de minorías, por qué a los heterosexuales que se oponen a tales medidas se les llama discriminantes, si estas leyes son poco funcionales o por lo menos funcionales para la minoría de los mexicanos, y la mayoría somos quienes las pagamos.

Ya todos hemos visto o escuchado que se aprobó el matrimonio entre homosexuales; en el DF, Ley que otorga los mismos derechos que la unión entre hombres y mujeres, incluyendo la adopción.

A mí en lo personal algunos puntos de las modificaciones al Código Civil no me terminan de cuadrar, como contribuyente tampoco me parece justo que se gasten millones de pesos solo para cumplir caprichos a minorías; como lo es el caso de los homosexuales. Sí, esto es solo cumplirles el gusto, porque para lo que justificaron les servirán y dicen necesitarlas ya había leyes y formas; conforme a la constitución, formas de protegerse, ampararse, heredarse y hacer una vida en pareja totalmente normal como cualquier otro ciudadano mexicano, sin importar sus preferencias sexuales, conozco a varias personas que desde hace años comparten su vida y sus bienes, a ellos jamás se les presentado problema alguno por ser homosexuales y ni siquiera radican en el DF.

Entonces por qué tanto afán populista, para qué tanto reflector en avalar lo que ellos defienden como matrimonio. Debo señalar que también me opongo a que le llamen matrimonio, porque es un absurdo etimológico, y me pregunto si alguno de los diputados, de los miembros de la Suprema Corte o Ebrad, se pusieron a investigar la palabra. Por antonomasia cultural se entiende por matrimonio como la unión de un hombre y una mujer, que dependiendo de su idiosincrasia la llevarán a cabo de distinta manera, pero si nos remontamos a su etimología es una palabra que viene del latín matrimonium que proviene de matrem (madre) y monium (calidad de…) veamos la evolución de la palabra: o sea, matrimonio se refiera a la calidad de ser madre, a las responsabilidades y derechos legales que adquiere una mujer al ser madre, por lo tanto el matrimonio es entre un hombre y una mujer, para que el hombre le dé estos derechos a su mujer al convertirse an madre. Podrán refutarme que entonces en los matrimonios heterosexuales que no pueden tener hijos, tampoco son un matrimonio, pero igual recordemos que eso es una causal de divorcio y hasta nulidad y ahí ni quien haya apelado a la Ley.

Ya sé que podrán tildarme de mocha, pero que le voy hacer yo también tengo derecho a la libre expresión y a tener discerciones, pero tal parece que a últimas fechas los heterosexuales que distinguimos y señalamos las diferencias entre hombre, mujer, homosexual o heterosexual, somos llamados racistas y discriminantes, pero ni modo hay bastantes epítetos para llamarlos a ellos como a nosotros, así que a mí me pueden llamar mocha, u otras cosas más por oponerme y ya no tanto a su unión legal, por los costes económicos que conllevan las modificaciones innecesarias a la Constitución y la degradación a la lingüística, sino porque realmente me parece bizarro que pretendan adoptar.

Esta si me parece la idea más absurda que se les llegó a ocurrir, y encima de eso que se los hayan autorizado, que la mayoría del pleno de la Suprema Corte haya llegado a la conclusión que la Constitución no establece un modelo ideal de familia, y además consideren que los niños adoptados por parejas gay no sufrirán discriminación, eso sí me parece aún más irracional. No porque estas personas tengan otras preferencias sexuales, sino por el trauma y abusos los que someterán a estos niños, en primer lugar; y lo que ellos se han empeñado en negar, es la incidencia que podrán llegar a tener en las preferencias sexuales de estos niños en un futuro. Haber yo dentro de la ignorancia no me logro explicar el por qué los hijos de padres violentos serán en el futuro padres violentos. Cito las palabras de la psicóloga Elena Vázquez, “Las personas sometidas a situaciones crónicas de violencia dentro del hogar pueden sufrir una baja en las defensas físicas y psicológicas, enfermedades psicosomáticas, depresión, fobias, y ataques de pánico, también hay disminución en el rendimiento laboral, como ausentismo y dificultades de concentración. Los niños y adolescentes, que son víctimas o testigos de la violencia familiar, tienen trastornos en la conducta escolar y/o problemas de aprendizaje. Quienes siendo niñas sufrieron violencia familiar, suelen repetir el cuadro siendo víctimas de hombres golpeadores; y los varones repiten el modelo del padre golpeador, maltratando a su pareja y/o a sus hijos. Un alto porcentaje de delincuentes proceden de hogares marcados por la violencia familiar. Y todos los estudiosos del la psicología están de acuerdo en este punto, ¿verdad? –Entonces quienes siendo niños vivieron con una pareja homosexual, ¿no repetirán este cuadro? De la drogadicción se dice que el factor de los antecedentes de padres y familias adictas a alguna droga es de enorme importancia en la disfunción familiar y social, actuando a través de numerosas generaciones. De esta manera se condiciona un alto riesgo para adquirir a su vez una nueva adicción a drogas, que seguirá repercutiendo en las próximas generaciones. De este tema tampoco existe ninguna objeción verdad, me vuelvo a preguntar, están seguros que los niños que son adoptados por parejas homosexuales, ¿no se verán influenciados por su medio? La verdad no estoy tan segura de ello. Aún así se sientes agredidos por quienes nos oponemos, si lo que en verdad me preocupa es la calidad de vida que llevarán estos niños.

Pero mientras tanto y llega ese futuro que quizá me de de golpe en la cara con un “estabas equivocada” o talvez un “el vivir con una pareja gay si ejerció influencia en las decisiones o preferencias”

Pero pensemos en algo más inmediato, en cómo va a recibir la sociedad a los “hijos” de homosexuales. Primero recordemos que la heterosexualidad es mayoría y la mayoría hace la norma; como quien dice la normalidad, ahora por lo tanto imaginemos que llegó la edad donde el niño debe asistir a la escuela, y lo normal es que los niños tengan un padre y una madre, y recordemos que los niños suelen hacer bromas y burlas muy crueles, entonces este niño que viene de una “familia gay”, será el niño raro, el que es diferente a la mayoría de sus compañeros, este niño será victima de las crueldad de sus compañeros. Pero no, parece que esto fue otro de los puntos que “olvidaron” prever los legistas, y el bienestar de los niños queda relegado; de nuevo, al capricho de unos pocos que quieren jugar a ser mayoría, y que están contranatura al querer ser padres, no creo que el no permitirles adoptar sea una forma de coartar la libertad o derecho de los homosexuales, sino más bien es un atentado a los preceptos básicos de los derechos de los niños: al atentar contra su armonioso desarrollo, al someterlos a situaciones de crueldad y al desprotegerlos de la discriminación ya que pertenecerán a una familia diferente al resto de los demás.

Así que yo me seguiré oponiendo aunque me discriminen por retrograda, que ahora está de moda eso de decirse discriminado.

(Tomado de contra cara) -Prefiero ser Lilith antes que Eva...

Ella la inmaculada, la Eva tan embarrada en el lodo como yo. No entiendo tu estupidez o tu ceguera. Yo que fui el deseo yo que navegué entre cuerpos y semen, revivo tras el fuego del mármol solo para amarte limpiamente, lavada de mis pecados de mi pasado de mi deseo. He limpiado con lágrimas mi cuerpo para que me veas y me pienses digna de ti, no será mi primer acostón por eso será mucho más…más que el deseo, las ganas y el celo.

Yo que he vencido los prejuicios y los obstáculos sociales he luchado contra mi misma y he salido victoriosa de la piel y el ardor. -¡A mí te duele y te aflige pensarme inmaculada!

Me arden las lágrimas que he derramado porque a mí la imperfecta, a mí Lilith, la escapada del paraíso no me ves en ti. Ni como cuerpo capaz de contenerte…

Estúpido, mil veces estúpido. Yo que soy sincera, real, yo que no te busco para aparentar, yo no pretendo engañar a los demás con mi falsa cara virginal, ni con mis palabras en voz baja para no hacer enojar, ni con pantomimas. Yo no te lloro ni te chantajeo ni con palabras dulces ni con dramas. -¡A mí, a mí te duele verme!

A mí, que me conoces como puta, libertina o inmoral, pero no es necesario que esconda mi esencia, ella; ella es más hipócrita, más pérfida que yo, porque tira la piedra y esconde la mano, es una vulgar serpiente que se arrastra en la mierda pone cara de no saber de qué habla, de no cometer pecado alguno, de que nunca ha caído. Ella que conserva su paso inmaculado, mientras deja un rastro de pecado con hedor a culpa – ¡Estúpido, pero eso no lo ves!

No ves que estoy contigo por algo mucho más que la piel, lo sé porque yo ya supe lo que es el deseo, las ganas y el celo yo estoy contigo por porque me complementas, me arropas y dibujas mis líneas inconclusas, porque yo no necesito un título para comprender mis sentimientos –¡Estúpido, eso no lo ves tú!

No ves que estoy a tu lado porque, me veo en tus ojos y soy porción de ti de tu mismo barro, fui creada a imagen tuya, que fui hecha de tu mismo barro y en tu mismo polvo me convertiré.

De ti...

Me trasmuto en Lilith, soy la porción de barro que anhela tus manos, soy la que guarda en la memoria las humedades conjugadas, cuando nos guardábamos en medio de paredes y jugábamos a escondernos del tiempo, olvidándonos de los otros, aunque solo fuera por 13 horas y después regresáramos al mundo. Vuelvo a ser la misma que te hacía perder el ánima mientras escuchaba el semen romper en las sábanas y las esquirlas de los vasos rotos caer al piso, me doy cuenta que soy la que al igual que Eva teme al final y al destierro, la que tiembla ante tus manos y desea tus dedos, soy la mujer Fénix que muere y revive ante tu fuego, como Lilith me consumo por dentro y vuelo de noche entre vampiros y seres nocturnos; sí entre esos animales reptantes que el instinto nos vuelve, cuando no nos queda más y nos sabemos perdidos de toda fe, cuando nos olvidamos del amor, cediendo al deseo, a la carne, y volvemos al principio del instinto animal, a comer la fruta prohibida.

Solo que tú me adivinas, me sabes; sabes mi forma, has creado mi forma, me has hecho de tu barro, estoy hecha a tu medida, de tierra, de ganas y de esencia, lo peor es que mi cuerpo guarda los recuerdos de tus manos deslizándose por mí, haciéndome a ti, a tu imagen y desemejanza, es que mi piel de lodo te lleva en su interior, en la memoria descreída que recuerda tus calores y humedades adheridos a mi cuerpo. Lo peor es que sé que aún me deseas y te sé débil, ¿acaso cobarde? Pero también sé, con acidulado sabor que esta noche tu mente vaga caerá en mí y sentirás deseo de volver a mi lado, mientras yo; con alas de cera o reptando entre mi llanto, estaré huyendo de tus lazos, cayendo al deseo por el deseo.

Tragando mis ganas y mis bazas caigo en lucida cuenta que lo peor de tenerte alejado y de perder el sentimiento efímero, equivoco y desleal que llamas amor, es sangrar de a poco las ilusiones que se revuelcan con las lágrimas, aún más que perder la fe a Dios, a mí y vapulear mi dignidad, es escuchar las fibras de mi corazón y cordura rasgarse, al darme cuenta que no lloro ni sufro por el adiós, sangro y me asfixio por darme cuenta estrepitosamente que te he perdido el respeto, por saberte tan débil, tan idiota, tan hecho para el titiritero del “destino” que ya solo lloro por escuchar como se desfragmentan en mí los pedazos de mi alma herida que termina en odio, no, en odio no, más bien creo que es asco, asco de mí de ti y hasta de ella “la Perfecta Eva” con su cara de ángel caído en tentación, siento nauseas y tristeza de saberme casi a punto de caer en la tela de una araña, a la vez río y tiro mis cartas, sé que puedo jugar, apostar para ver hasta donde corres, hasta que punto soportas o si puedo soportar más yo. Aunque ya deberíamos saberlo, ese mismo juego ya lo hemos jugado antes, cuando nadie cedió y ambos perdimos y terminamos a media noche enredados en las sábanas de un hotel, oliéndonos la piel con aroma de sexo, de traición y rencor…

Me da asco saberte frágil a los recuerdos, pero ten en cuenta que el deseo y la pasión son siempre mucho más perdurables e indelebles que la ternura, que son un arrebato huracanado que te hace temblar hasta la médula, te sé tan débil que terminarás siempre, una y otra vez envuelto en las marejadas que te ofrecen los labios que se posan en tu abdomen…mis labios, mis uñas y mi piel. Volveremos al huracán de los sitios distintos el día de mañana cuando pueda verte de nuevo a los ojos y mentir tan bien (que yo misma lo crea) cuando pueda clavar mis uñas en tu espalda sin sangrar el corazón…sabes por qué, porque tengo miedo de no existir por eso me clavo en la pena, en el dolor y te elijo a ti: Pecador Original